Minden szülő … hibás?

A régi gyermekek sértéseinek lényege egy dologra redukálható: A szülők nem olyanok, ahogy akartuk. Dühös, ezért sok év után továbbra is gyermekek maradunk. Lehetséges, hogy valóban felnőtt és szabad emberré válhat, ha rájön, hogy az ideális szülők nem léteznek.

Alapvető gondolatok

• A szeretet vagy a túlzott felügyelet hiánya – mindez sebeket hagy az emberi lélekben. Folyamatosan visszatérve hozzájuk, nem engedjük, hogy éljenek.
• A szüleinkért felelősséget a problémáinkért és kudarcáért, mi, mint a gyerekek, attól függően maradunk.
• A szüleink hiányosságainak megértése és elfogadása, felkészülünk arra, hogy biztosítsuk a jövőben, a megértéssel, hogy elfogadjuk saját gyermekeink kifogásait.

„Az egyik pszichológiai képzésen felajánlottak nekünk, hogy meséljünk a szüleikről”-emlékszik vissza a 28 éves Yana.

És mindenki talált egy szemrehányást: „Anyám nem vitt a karjaiba, és most hideg vagyok a szeretettemmel”, „Apa durva volt, és most félek a magas pozícióktól” ..

Nyugtalannak éreztem magam: Ma a lányom csak három éves, de hirtelen eljön az idő, amikor keserűen fog mondani valakinek: „Anyám miatt így viselkedek …”

Yana feltételezései igazak: Gyakorlatilag a szülők egyikének sem sikerül elkerülnie gyermekének szemrehányását.

A beteg története, aki megkérdezte Sigmund Freud -t, ismert arról, hogyan válhat jó anya. – Bármit is csinálsz, egyébként is rossz lesz – válaszolta a pszichoanalízis szóvivője.

Egy ilyen pesszimista előrejelzést iróniával lehet kezelni, de mégis be kell vallania: szavai szerint van egy részben az igazság.

Édes neheztelés

„Egyszer, amikor vendégeim voltak, anyám felhívta”-mondja a 35 éves Olga. -A telefon felhangolásakor örömmel sóhajtottam: „Mik a csodálatos szüleim!” – és magával ragadta meg egyértelműen szkeptikus nézeteket. A barátaim biztosak voltak abban, hogy úgy tettem, hogy észrevettem, vagy megtagadtam néhány problémámat „.

A szülőkkel való kapcsolatok témája sokan fájnak. Néha olyan mértékben, hogy arra törekszünk, hogy elmozdítsuk a felelősséget minden hibánkért és kudarcért, elmagyarázva őket „rossz gyermekkori” és … élvezzük a saját szenvedésünket.

Sok „30 éves” ügyfél a pszichológusok szobáiba érkezik, akik gyermekkori függőségben maradtak, túl szoros kapcsolatot tartottak velük – és most szemrehányással mutatják be őket, hibáztatják a gyülekezetet és a figyelmet magukra való figyelmen kívül.

„A szenvedés forrása lehet a szülői szeretet hiánya és annak túlzott mértéke” – magyarázza Ekaterina Mikhailova pszichoterapeuta. – Nem számít, ha a gyermeket túlzott gondozás veszi körül, vagy éppen ellenkezőleg, a súlyosság miatt – ebből mély belső hegek vannak. És keserűség, keserűség és néha gyűlölet okozhat a lélekben.

Nem is olyan szélsőségekről szól, mint a https://magyarviagra.com/ kegyetlenség, az erőszak. A pofon az arccal egy pofon, sértő szavak, féltékenység a kedvenc homlok vagy a nővére számára, hogy ezek a régóta fennálló emlékek továbbra is bántanak minket „.

Hogy kifogásoljuk a szüleinket? Szinte minden, a legegyszerűbb nézeteltérésekből kezdve. Hol kaptunk ilyen szükségletet, hogy újra és újra beszéljünk róla, aggódjunk és szenvedjünk?

„Az a lehetőség, hogy áldozatként érezze magát, képes sajátos örömet adni” – magyarázza Alexander Orlov pszichoterapeuta. – Ugyanakkor a tapasztalt szenvedés az emberi lét egyetlen jelentése lesz. Végül megszokja egy ilyen állapotot, és elkezdi tetszik „.

Hiányzik a betekintés megértése: Nem vagyok szerelmes a szerelmesekbe, mert mindig választottam egyet vagy azt, aki szeretné anyámat (vagy fordítva, nem szeretném az apát). Mások erőt töltenek panaszokra és tapasztalatokra … bár mindannyiunknak csak egy dologra van szüksége: végre megtenni az életünket – egy felnőtt életét.

Tanulja meg élni vele élni

„Fontos, hogy nem mit tesznek velünk. Fontos, hogy mi magunk csináljuk, amit velünk tettünk ”-mondta az író és a filozófus feltárószerzője, Jean-Pol Sartre.

És nagyon közel áll az igazsághoz. Bizonyos típusú pszichoterápiát kritizálhatunk azért, hogy felállítottak minket a gyermekkorba való visszatéréshez, hosszú és részletes emlékekért azokról a sértésekről, amelyeket azután okozott.

De a lényeg az, hogy miután egy ideig gyermekkorban visszatértünk, a terápia segít látni azt a helyzetet, amely megkínozta minket (és még mindig fájdalmas) másképp-a felnőtt megjelenése-a felnőtt megjelenése.

„Néhány ember csak a saját gyermekkoruk kellemetlen epizódjait emlékszik” – mondja Svetlana Krivtsova egzisztenciális pszichológus. – Egy tipikus kifejezés: „Anya mindig arra kényszerített, hogy tegyem azt, amit nem akartam …”

De a pszichoterápiában egy helyzet merülhet fel, amikor valaki kívülről látja anyját, és lehetősége van megérteni, hogy viselkedésével megmutatta, amennyire csak tudott, gondoskodása és szeretete. Elnyomtam a fiamat vagy a lányomat, nem azért, mert azt akarta, hanem csak azt hitte, hogy ez jobb lenne számukra. „.

A szülők hiányosságainak elfogadása, az ember érettség elérése, megszabadul az elsődleges függőségétől.

A szüleid elfogadásához el kell búcsút kell mondania az ideális szülő gyermekeinek álmait – csakúgy, mint egy anya és apa, egyszer egy ideális gyermek álmával.

Annak elfogadása, hogy tökéletlen, az, hogy generációk sorozatában, egy genealógiai fában, ahol természetesen sok hiányosság van, ahol az ősök százai tették meg, amit csak tudtak, és hogyan tudnak saját szenvedésükkel és megismerésükkel.

„A felnövekedés az, hogy megtanuljuk, hogyan kell velük élni – ahogy vannak” – mondja Ekaterina Mikhailova.

A szülők hiányosságainak elfogadása, az ember érettség elérése, megszabadul az elsődleges függőségétől.

És bár néha fájdalmas és nehéz ezeket az első kapcsolatokat vágni, érdemes ezt megtenni: Végül is az érzelmi gyermekkorban való tartózkodás azt jelenti, hogy örök függésben élnek az életünk szülői nézetétől. Bármilyen távolságon keresztül képes túllépni minket. Elég az anyád, mondjuk, hogy kritizálja a babának választott nevet – és ismét egy sértett gyermek helyzetében találja magát.

Miután rájött, hogy „mindez miatt, de nem a hibájuk miatt”, akkor képesek leszünk megszabadulni a nehezteléstől.

Sajnos a világ egyetlen iskolája sem tanítja a „szülők kézművesét”. Pontosan az apa vagy anya lesz, az a kapcsolatoktól függ, amelyeket mi maguk támogattunk a saját szüleinkkel. És így nemzedékről nemzedékre.

Amikor eljön az idő, gyermekeink helyet foglalnak el ebben a genealógiai láncban – már azzal az állításukkal, hogy el kell fogadnunk. És örülj, hogy lehetőséget adtunk nekik, hogy megvédjék saját véleményüket és szabadságukat, hogy megvédjék. És ez már nagyon sok.

Vállalja a felelősséget az életedért

„Néhány évvel ezelőtt, amikor rájöttem, hogy nem tudtam komoly szerelmi kapcsolatot kialakítani senkinek, pszichológushoz fordultam”-emlékszik vissza a 40 éves Anastasia. – Sokat beszéltünk a gyermekkoromról, különösen az apámról – kemény, gyáva, és anyám sok bánatot okozva.

És akkor egy bizonyos ponton a pszichológus félbeszakított: „Nos, az apád szenvedést okozott, és senki sem tagadja a fájdalmat. De a mai naptól kezdve, ettől az órától, vele leszel, egyenlő a medve felelősséggel a szenvedésért. Ha továbbra is támogatja ezt a feltételt, akkor alibi -ként használja, igazolja magát, hogy nem akar teljes életet élni – örülni az örömöknek és ellenállni a kockázatoknak. És ez nem az apád hibája – ez a saját felelőssége, a választásod „.

Ezek élesek voltak, de mentő szavak.

Rájöttem, hogy elrejtem az életét, és az apámmal kapcsolatos problémák mögött rejtekem, hogy ne ismerjem el, hogy félek egy másik emberrel való kapcsolattól. És ez megváltoztatta az életemet „.