„Діти приходять на психологічну підтримку саме перед іспитами”
Чи можна зацікавити дитину навчанням? Як підтримувати свій авторитет і не втрачати контакт з підлітком? Чому батьки не довіряють собі? Клінічний психолог дітей Олена Морозова розповідає про труднощі та принципи сучасної освіти.
Психології: Сучасні батьки дають багато різних літератури, ходити на лекції, спілкуватися з психологами та багато думати про виховання своїх дітей. Але в той же час батьки живуть своїм життям, будують свою кар’єру, зникають на роботі, а дітям часто не вистачає своєї присутності, спілкуються з ними. І які тенденції ви бачите, що вам подобається і що тривожно у стосунках батьків та дітей?
Олена Морозова: Тенденцій багато. Майбутні матері та тати дійсно активно готуються до батьківства, відвідують семінари заздалегідь, купують книги. Але потім вони відчувають плутанину, тому що книги обіцяли одне, але насправді всі ці рекомендації важко виконати. Я думаю, що це одна з головних проблем.
Багато батьків не довіряють собі, а не їх батьківській інтуїції. Не розвивайте його, іноді навіть не включайте його, але довіряйте порадам фахівців із книг, тренінгів. Тому вони не завжди розуміють, що робити, але в той же час вони відчувають високу відповідальність перед суспільством.
Дитину, безумовно, потрібно віддати особливих дитячих садок, а потім до хорошої школи. Все треба зробити так, щоб це було успішним, позитивним. Батьки відчувають тривогу, втрачаються, не розуміючи, що і в який момент робити.
Вам здається, що вони могли більше довіряти собі?
Е. М.: Я думаю, що це було б правильніше. Принаймні, варто розвинути здатність відображати в собі. Очевидно, будуйте стратегію і дотримуйтесь її. І рости з дитиною і намагатися будувати стосунки в процесі цього розвитку.
Окреме питання полягає в тому, як побудувати стосунки з дорослими дітьми, які мають власну позицію, коли вони вступають у конфлікт з дорослими. Тут батьки не розуміють: або їм потрібно суворо підтвердити свій авторитет, будувати межі, або, навпаки, йти до дитини та спілкуватися з ним у м’якій формі, усвідомлюючи, що у нього важкий вік, гормональна буря. Що робити?
Е. М.: Доцільно будувати стосунки до цього часу, щоб дитина зрозуміла: батько прийме його в будь -якій ситуації, зрозуміє, зможе поділитися своїми труднощами, досвідом. Щоб було довіру один до одного, бажання спілкуватися та здатність ділитися відповідальністю між собою.
Авторитарні батьки приходять до психолога занадто пізно, коли дитина вже виявила невроз або неконтрольовану поведінку
Когда Остношея uже чем-Тослойн, зrослхммт Ббтьт Модрее, Устяпт, Нд. Тобто, вам все одно потрібно будувати ці мости, не втрачати зв’язок з дитиною. І спілкуйтеся з ним не в стані гострого конфлікту, але коли ви обидва трохи охололи.
Важливо також розуміти, що існують не лише методи дисциплінарних дій, насильства та тиску батьківського авторитету, іноді жарт, надзвичайна реакція дорослих вчинків. Головне – будь -яким чином зв’язатися і подивитися, почути, що має дитина всередині. І спробуйте разом, щоб розібратися.
Чи не здається вам, що https://shop-ed.com.ua/viagra-generic/ більш авторитарними та жорсткими батьками набагато рідше сумніваються у своїх методах освіти і рідше звертаються до психологів? А батьки м’якший, гуманістично орієнтований досвід більше плутанини і частіше приходять за допомогою.
Е. М.: Як показує мій клінічний досвід, скоріше вони приходять за різною допомогою. Тривожний, гуманістичний, як ви сказали, батько, який дуже піклується про емоційне здоров’я та добробут дитини, вже намагається вирішити деякі проблеми на ранніх стадіях.
Батько є авторитарним, все обізнане, не чутливе до стану дитини, приходить набагато пізніше, коли дитина вже виявила серйозні проблеми – або виражена психосоматика, або порушення школи та невроз, або складна, неконтрольована поведінка.
Поки дитина була маленькою, він покірно виконував важку батьківську волю, і коли він став більш незалежним, незалежним, він почав конфліктувати з батьками з батьками. Тоді дорослі приходять, але це вже важко щось зробити.
І які проблеми у таких дітей у шкільному віці частіше стикаються? Що вони для них особливо важкі?
Е. М.: Часто вони не знають, як впоратися зі стресом, не володіють конструктивними способами вирішення конфліктів. У них є відчуття самотності, відчаю, що призводить до самогубства. Це найгірше, що це може бути, і це найчастіше, на жаль, що може бути зараз.
Самогубство дітей виникає, коли дитина кричить: „Я не можу існувати в таких стосунках, ти мене не розумієш, я залишаю тебе!Що
Це явище, яке не лише накладається на деякі суїцидальні групи. Це, взагалі, є досить свідомі дії дітей, такий відчайдушний діалог з батьками, коли дитина кричить: „Я не можу існувати в таких стосунках, ти не чуєш мене, ти не розумієш мене, я залишаю тебе”.
По -своєму, важкі випадки – це анорексія або булімія, коли дитина, за допомогою неправильної їжі, намагається вести діалог з батьками. Ще одна проблема – соціофобія, коли діти бояться великих громад, вони бояться виходити з дому, віддають перевагу самоті. Вони відчувають свою невдачу в школі і перестають вчитися.
Вам здається, що сьогоднішня школа, швидше за все, підтримує дитину, можливо, навіть виправляє деякі недоліки домашньої освіти або залишається джерелом стресу, джерелом різних соціальних проблем?
Е. М.: Це залежить від атмосфери, яка створюється в школі. Є унікальні школи, на щастя, я знаю тих, хто стає потужним середовищем розвитку для дитини. Психологи дивовижно працюють з дітьми. Учні знаходять там дорослих для себе, з якими вони можуть спілкуватися та вирішити свої підліткові проблеми. Але таких шкіл дуже мало.
Тим не менш, школа викликає сильний стрес, особливо систему рейтингу, підготовку до іспиту, коли ми говоримо не про навчання, а про те, що потрібно добре бачити за будь -які витрати. У цій ситуації у дітей часто виникають нервові зриви.
Випадки самогубств відомі після невдалого або не так добре здаються іспитом. Навесні, коли тиск особливо високий, діти часто приходять до мене саме для психологічної підтримки перед іспитами. Потрібно пояснити батькам, що іспит не є результатом всього його життя, що його можна передати в інший час або передати такий хороший результат, і не все життя лише в цьому.
І як мотивувати дітей на заняття не за допомогою батога та моркви, а саме за допомогою деяких цікавих для них речей? Як викликати їм бажання вчитися, дізнатися – не заради оцінок, а для власного розвитку?
Е. М.: Варто подумати про це набагато раніше: для маленької дитини важливо створити умови для активних знань навколишнього світу. Дайте йому повну (але безпечну) незалежність у цьому. Щоб він не боявся намагатися, експериментувати, знати, відкрити світ навколо. Якщо це закладено, то легше працювати з мотивацією тоді.
Бажано, щоб самі батьки пристрасно чимось, щоб вони мали улюблене проведення часу, питання, в якій вони добре розбираються, і до яких вони могли б ввести дитину. Важливо поїхати кудись, подорожувати, зайти до музеїв, робити кілька відкриттів, читати та сидіти разом в одному Інтернеті.
Запитайте дитину, що цікавить і чому. Тобто мати можливість говорити з ним, не нав’язуючи йому знання, які здаються для вас важливими як дорослим. Дайте йому можливість спробувати займатися одним, другий, третім і подивитися, що він радує.
Коли я задаю школярам запитання: «Що ти робиш із задоволенням?”, Вони часто не можуть відповісти. Вони роблять все, але силою, і навіть не знають, що щось можна зробити з радістю.
Але є сфери, в яких діти відчувають себе більш компетентними, ніж батьки – наприклад, у галузі інформаційних технологій. Вони знаходять інформацію швидше, завантажують програму, вони можуть багато навчити батьків. Це якось впливає на авторитет батьків?
Е. М.: Звичайно, це впливає. Радує багатьох батьків, коли їхні роки -діти, які беруть гаджети і починають маніпулювати ними. І дуже добре, що ми можемо щось навчитися у дітей. Загалом, освіта – це взаємна підготовка, взаємне збагачення. Я сам багато навчаюсь зі своїми дітьми, я запитую, вони із задоволенням діляться знаннями.
Але це не скасовує авторитет батьків, повага до них. Оскільки ми все ще мудріші через досвід, ми стабільніші, ми знаємо, що багато можна подолати, вижити. Ми можемо допомогти їм багатьма способами підтримати разом, щоб щось знати, відкрити. Тож їхні переваги не повинні чогось боятися, вони не втручаються, а, навпаки, збагачують нас.
Питання про бабусь і дідусів. Одне з останніх соціологічних досліджень показало, що в сім’ях, де кілька поколінь живуть разом, діти є більш успішними, вони краще навчаються в школі. Вам не здається, що бабусі та дідусі зараз менше живуть з дітьми та онуками, ніж, скажімо, 30-40 років тому? І як їх присутність вдома впливає на дитину?
Е. М.: Розширені сім’ї дійсно зустрічаються менше. У той же час, я часто спостерігаю за сім’ями, в яких конфлікти батьків та матерів з батьками не дозволяють їм виховувати онуків. І це не впливає на емоційний стан дітей добре. Батькам здається, що вони відрізали додатковий і непотрібний вплив, що вони самі є власниками будинку і можуть робити все на свій розсуд. Тож їм здається простіше, але ця простота є примітивною.
Бабусі та дідуси повинні були багато навчитися. Вони часто роблять свої право, інтуїтивні відкриття, знають, як заспокоїти дитину, як дати йому можливість впоратися зі складним емоційним станом, як обережно вирішити конфлікт.
Чим більше емоційних зв’язків з іншими людьми, тим впевненіше і стабільно він відчуває
